تبليغاتX
کلستان

کلستان
ورود بی جنبه ها ممنوع

 

 

 

دختری با مادرش در رختخواب
درد دل می کرد با چشمی پر آب

گفت: مادر حالم اصلا خوب نیست
زندگی از بهر من مطلوب نیست

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟
روی دستت باد کردم مادرم!

سن من از بیست وشش افزون شدِ
دل میان سینه غرق خون شد

هیچ کس مجنون این لیلا نشد
شوهری از بهر من پیدا نشد

غم میان سینه شد انباشته
بوی ترشی خانه را برداشته!

مادرش چون حرف دختر را شنفت
خنده بر لب آمدش آهسته گفت:

دخترم بخت تو هم وا می شود
غنچه ی عشقت شکوفا می شود

غصه ها را از وجودت دور کن
این همه شوهر یکی را تور کن!

گفت دختر : مادر محبوب من!
ای رفیق مهربان و خوب من!

گفته ام با دوستانم بارها
من بدم می آید از این کارها

در خیابان یا میان کوچه ها
سر به زیر و با وقارم هر کجا

کی نگاهی می کنم بر یک پسر
مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟

غیر از آن روزی که گشتم همسفر
با سعید و یاسر و ایضاً صفر

با سه تاشان رفته بودم سینما
بگذریم از مابقی ماجرا!

یک سری همصحبت صادق شدم
او خرم کرد آخرش عاشق شدم

یک دو ماهی یار من بود و پرید
قلب من از عشق او خیری ندید

مصطفای حاج علی اصغر شله
یک زمانی عاشق من شد،بله

بعدِ جعفر یار من عباس بود
البته وسواسی وحساس بود

بعد ازآن وسواسی پر ادعا
شد رفیقم خان داداش المیرا

بعد او هم عاشق مانی شدم
بعد مانی عاشق هانی شدم

بعدهانی عاشق نادر شدم
بعد نادر عاشق ناصر شدم

مادرش آمد میان حرف او
گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!

گرچه من هم در زمان دختری
روز و شب بودم به فکر شوهری

لیک جز آن که تو را باشد پدر
دل نمی دادم به هرکس اینقدر

خاک عالم بر سرت ، خیلی بدی
واقعاً که پوز مادر را زدی

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:41 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت
اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

به امید موفقیت..........
 

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:39 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!  


2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)
 

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
 
آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....
ودر آخر يا ماشين و چپ مي كنند يا با راننده ي تصادف كرده چپ مي شن

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:35 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .


۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و
دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش...
(سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:33 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.
2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.
3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.
4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.
5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.
6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.
7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.
8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!
9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.
10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.
11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.
12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.
13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...
14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.
15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتونه.
16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.
17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون باشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد ...

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:31 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |




- تولد تا١٠ سالگي: در اين دوران تمام هم و غمشون اينه كه بتونن مثل پسر ها ايستاده به ديوار جيش كنند(گلاب به روتون) با اينكه خيلي روياي احمقانه اي هست ولي خوب اشكال نداره بچه ست بزرگ ميشه (ولي آدم نميشه)
-١٠ سالگي تا ٢٠ سالگي : دراين دوران با اينكه همچنان تلاش ميكنه كه روياي دوره اول زندگيشو جامه عمل بپوشونه ولي به مرور زمان ( در اثر كتك هاي كه از مامانش ميخوره (بخاطر كثيف كردن خودش) و نصيحت هاي باباش ) دست از اون رويا ميكشه و دنبال يكي ميگرده كه با اسب سفيد بياد ببرتش. اين رويا از اون جهت احمقانست كه هيچ وقت با خودشون فكر نميكنند كه آخه تو اين دوره زمونه كي با اسب مياد تو خيابون?
-٢٠ سالگي تا ٣٠سالگي : ديگه اين يكي رو همه ميدونن پس ديگه نياز به گفتن نيست٠فقط يك نصيحت : گشتند نبود نگرد نيست.
- سالگي ٣٠ تا ٤٠سالگي : اونايي كه از مرحله قبل نتونستن جون سالم به در ببرند همچنان اندر خم يك كوچه اند ولي دسته دومي ها خرشون از پل رد شده ولي همچنان دنبال جبران مافات هستند بخاطر همين ارزشون اينه كه صاحب يه كارخونه مواد آرايشي باشند. اين آرزو هم ناشي از شخصيت انگلي-مصرفيشونه.
-٤٠سالگي تا سالگي ۵٠: در اين دوره ارزش و وزن آرزوهاشون اگه كمتر از ارزش روياهاي دوره اول زندگيشون نباشه بيشتر نيست تو اين دوره ارزو دارند شوهرشون يك بار هم كه شده بهشون بگه "عزيزممممممممم" ولي اي دل غافل كه از سنگ صدا در مياد ولي از دهن شوهره اين حرف در نمياد.

لازم به ذكر است كه دختر ها آرزوهاي احمقانه زيادي در طول زندگيشون ميكنند ولي اون بالايي ها مهمترين ومعمول ترينشون بودند.

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:21 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



در خیابان چهره آرایش مکن

از جوانان سلب آسایش مکن

زلف خود را از روسری بیرون مریز

در مسیر چشم ها افسون مریز

یاد کن از آتش و وروز معاد

طره گیسو را مده در دست باد

خواهرم دیگر تو کودک نیستی

فاش تر گویم عروسک نیستی

خواهرم ای دختر ایران زمین

یک نظر عکس شهیدان را ببین

خواهرم این لباس تنگ چیست

پوشش چسبان رنگارنگ چیست

خواهرم این قدر تنازی مکن

با اصول شرع لجبازی مکن

در امور خویش سرگردان مشو

نوعروس چشم نامردان مشو

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:19 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



به نام آنکه خانم ها را افرید اما هیچ خیری از انها ندید......

با عرض سلام خدمت دختر ها این موجودات......(تریبون آزاد به جای نقطه چین از هر کلمهی

که دوست دارید استفاده کنیدبرای نمومنه:زشت.مزحک.شیپیشو...)

به خدا من در خلقت شما موندم آخه نمی دونم خدا رو چه حساب و منتقی شما هارو افرید

هیچ کاری که بلد نیستید ادعای زیادی هم دارین آخه چراااااااااااااااااااا....

اخه یکی نیست بگه خدا جون پیشه خودت نگفتی این خانم ها برن زمین می زنن پدر اصحابه

آله آدم رو در میارنه آخه خدا ما چه گناهی کردیم که هر روز چه تو راه دانشگاه تو خوده

دانشگاه تو راه برگشت ووووو........ باید این دخترهارو ببینیم آخه مگه ما چه گناهی کردیم

آخه برا چی خداااااااااااااااااااااااااااااااااااا.......

نمونش همین زنه آدم اگه اون نبود آدم مجبور نمیشد اون میوه رو بخوره و........ بقیشو بلدید

اگه هم بلد نیستید که به من چه

و اما خلاصهی مطلب ما که نمیتونیم جلوی افزایشه خانم ها رو بگیریم اما بتون میگم از

از همین جابابا بی خیاله زن گرفتن و این جور چیزا بشین این تنها راه زندگی سالمه و

بدون گرفتاری(پیام آموزنده)

اخه مگه مغز خر خوردین که میخوایین پولاتونو برا دختر خرج کنید اگه اره که خیلی خرید

هر وقتم دیدین دیگه تحمل ندارین میرین بیرون دو تا چرخ که بزنید خدا خودش میره سونه

یه صفای می کنید چرا منته این موجودات.......(تریبون آزاد....) رو بکشیم

و اما به آخر این برنامه رسیدیم (نمیدونم به چی چی آمدیم/ رفتیم.... دفتر همچنان نمیدونم

چی چی )

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:17 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



ضد دختر !
آخر يه روز تيک ميگيري / لباسهاي شيک ميگيري


بابات را ميکني کچل / تا بينيت رو کني عمل


با همراهت زنگ ميزني / عينک رنگ رنگ ميزني


اين دل و اون ميزني / هي به موهات ژل ميزني


جنس لباسات تريکو / موزيک فقط از انريکو


جوراب هاي فسقلکي / روسريهاي الکي


با اشوه هاي شُتري / ميشيني پشت موتوري


تو خيالت خيلي تکي / فکر ميکني با نمکي


خوشي با اين تيپ خفن / حالا قشنگي مثلا ؟

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:14 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



1- چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش
2- درك مضمون اصلي يك فيلم هنري
3
- 24 ساعت رو بدون فرستادن
sms
زندگي كردن
4- بلند كردن چيزي
5- پرتاب كردن
6- پارك كردن
7- خواندن نقشه
8- دزدي كردن از بانك
9- آرام و ساكت جايي نشستن
10- بيليارد بازي كردن
11- پول شام رو حساب كردن
12- مشاجره كردن بدون داد كشيدن
13- مواخذه شدن بدون اينكه گريه كنن
14- رد شدن از جلوي مغازه كفش فروشي
15- نظر ندادن در مورد لباس يك غريبه
16- كمتر از بيست دقيقه داخل يك دستشويي بودن
17- دنده ماشين را با انگشت عوض كردن
18- راه انداختن درست يك ويدئو
19- تماشاي يك فيلم جنگي
20- انتخاب سريع يك فيلم
21- ايستاده جيش كردن
22- نديدن فيلم هندي
23- غيبت نكردن
24- فحش ناموسي دادن
25- نرقصيدن موقع شنيدن يك آهنگ شاد
26- آرايش نكردن
27- لاك نزدن
28- صحبت نكردن وقتي كه بايد ساكت باشن
29- سيگار برگ و يا چپق كشيدن
30- درك كردن شوهر وقتي اعصابش خورده
31- گريه كردن بدون آبريزش بيني
‌32- غذا پختن بدون تماشاي تلويزيون
33- تماشاي اخبار و خوندن روزنامه
34- نق نزدن
35- لگد زدن
36- از سن بيست و پنج سالگي رد شدن
37- اخ تف كردن
39- خواستگاري رفتن
40- موارد بالا رو قبول كردن …

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:12 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



اگر من هنوز ازدواج نکرده ام

 تفصیر جوش های صورتم است که کسی از من خوشش نمی آید

تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروس خون می روم و بوق سگ می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم

تقصیر بابا ست که انقدر پول ندارد که چشم مردم در بیاید

تقصیرپسر عموست که نفهمید عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان ها بسته اند

تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند

تقصیر مادر شوهر عمه است می دانم بخت مرا بسته است

تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند

تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند

 تقصیر تلویزوین است که تو تمام سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد

تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می سازند

تقصیر مجلس است که به جای اجباری کردن سربازی پسر ها را وادار به ازدواج اجباری نمی کند

تقصیر مردم است که انقلاب کردند و باعث شدند مدارس مختلط جمع شن

تقصیر عراق است که کلی از پسر های اماده به ازدواج ما را به کشتن داد

تقصیر هلند است که همجنسبازی را رواج داد تا مردها دیگر نیازی به زن گرفتن نداشته باشند

تقصیر انگلیس است این گفتن ندارد . همه می دادند همیشه و همه جا کار کار انگلیس است

تقصیر سازمان ملل است که روی سر درش نوشته " بنی ادم اعضای یکدیگر اند" اما مشخص نکرده من جیگر چه کسی هستم!!! این تیکه اش خداست

تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گم شده ام به هم برسیم

اصلا
    تقصیر خداست انگار یادش رفته جفت مرا بیا فریند

 

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:5 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



1- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و

ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.

2- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن

دورشون رو خط بکشید.

3- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

4- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست

و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.

5- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع

می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

6- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که

بعله ما هم هستیم.

7- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و

پز بده که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

8- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه سرخ نشین و در برید،

در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

9- عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشیدیه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون...!

+نوشته شده در دوشنبه هجدهم شهریور 1387ساعت2:2 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



توی این دهکده فقط  حرف از ضد دختر زده می شه

یعنی هر دختری این  مطلب هارو خوند باید حرسش در بیاد و با خشم

از در دهکده بیرون بره هرکی بتونه اشک دختری رو تو نظراش که به من

می ده رو در بیاره و تو کلکل کم نیاره از طرف بروبچ نرکده جایزه داره.

+نوشته شده در یکشنبه هفدهم شهریور 1387ساعت3:30 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |



سام علیک

ورود بروبچ ضد دختر را به دهکده ی نرها خوش آمد میگم

هرچی دل تنگت می خواهد به این ضعیفه ها اینجا بگو

چون گندشونو می شناسم می یاد سر می زنه

اونا هم برای ما نوشتن

من هم می خوام خودی نشون بدم تا بفهمن

چیییییییییی داش کلف نشن برن خاله بازی کنند

+نوشته شده در یکشنبه هفدهم شهریور 1387ساعت2:59 قبل از ظهرتوسط milad:09353883894 | |